V dlouhodobém vztahu se může snadno stát, že se sex stává spíše povinností než vzrušujícím spojením. To, co psychologové nazývají „vyhořelý sex“, může mít vážné dopady na partnerský život. Pojďme společně prozkoumat příčiny tohoto jevu a zjistit, jak mu čelit.
Co je to vyhořelý sex?
Termín vyhoření jste už jistě slyšeli v souvislosti s pracovním prostředím, protože jde o stále častější trend dnešní uspěchané doby. Tento pojem se ale zabydlel také v našich ložnicích. Má totiž s tím pracovním mnoho společného. „Vyhořelý sex“ označuje stav, kdy se v dlouhodobém vztahu stává sexuální aktivita rutinní činností nebo postupně mizí ze vztahu úplně. Podle psychologů je vyhořelý sex spojen s pocitem únavy, nudy a nedostatku uspokojení ze sexuálního života. Studie publikované v časopisu Journal of Sex Research naznačují, že vyhořelý sex může být způsobený různými faktory, včetně stresu či monotónnosti každodenního života.
Ke vzniku problémů v posteli může přispět také nedostatek komunikace a porozumění mezi partnery ohledně sexuálních potřeb a preferencí. Podle Jana Novotného, vedoucího lektora a somatického průvodce z Akademie vědomého doteku, dochází k vyhoření či ochladnutí sexuální aktivity u dlouhodobých partnerů nejčastěji vlivem vnějších okolností. „Typickým příkladem může být velké pracovní vypětí nebo změna životního rytmu po narození dětí a s tím spojený stres z adaptace na novou situaci v rodině. Další příčinou může být i prostá pohodlnost, lenost plynoucí z pocitu, že máme toho ‚svého‘ partnera tzv. jistého, takže už se nemusíme tolik snažit a zajímat se o jeho či její potřeby a přání,“ vysvětluje Jan Novotný.
Dobré je ale vědět, že vyhoření v sexuální oblasti není nezvratný stav a s odpovídající péčí a pozorností může být zažehnán. „K žádnému vyhoření ani dojít nemusí, pokud má naše partnerství všechny atributy zdravého vztahu a zároveň si uvědomujeme, jaký význam má sexualita pro každého z nás – jak pro individuální bytost, tak i pro náš vztah,“ doplňuje Novotný.
Hlavní je dostatek lásky
Existují ale i situace, ve kterých jsou šance na obnovení vztahu vcelku mizivé. Podle Novotného tomu tak je zejména v případě ztráty zájmu o partnera a z nedostatku lásky. „To je typické pro závislostní vztahy, kde má partner pouze naplňovat nějakou naši důležitější potřebu.“
Jak na sex v dlouhodobém vztahu
Udržet si jiskru s jedním partnerem několik desítek let může být pro někoho poněkud „strašidelná“ představa. Jde to vůbec? Rozhodně ano, chce to ale každodenní a dlouhodobou práci. Vědomé rozhodnutí pro vlastní štěstí a štěstí toho druhého něco udělat. Nic totiž nepřichází samo. Vstup do vážného vztahu s sebou přináší mnoho výhod, ale nechybí ani řada výzev, a to i v sexuální oblasti. Pravidelnost a stabilita mohou být příjemné, ale mohou také vést k únavě z rutiny.
Psychologové upozorňují na to, že každodenní starosti a zvyklosti mohou snižovat chuť k intimitě. Základem úspěchu je uvědomění, že se celý život vyvíjíme a měníme, a tak se i v sexu máme stále co učit. „Vyplatí se opustit představu, že naše sexualita a intimita by se měla odehrávat spontánně a tak nějak sama od sebe. Překonat mýtus, že když zrovna necítíme vzrušení, není na sex vhodná chvíle. A hlavně mluvit co nejjasněji o svých potřebách, touhách a přáních,“ radí odborník z Akademie vědomého doteku. Veškerá interakce s naším intimním partnerem by měla směřovat ke společnému vytváření atmosféry důvěry, otevřenosti a lásky, ve které není cílem rychle dosáhnout vlastního uspokojení, ale společného prožitku. „V něm můžete neomezeně prožívat pocit celistvosti, naplnění a blaženosti bez ohledu na to, jakou formu a intenzitu vaše sexualita právě teď má,“ dodává Novotný.
Muž ano, žena ne. Jak to je?
Už jsme překonali mýtus, že muž chce vždycky a ženu pokaždé bolí hlava. Naopak se v posledních letech stále častěji ukazuje, že rovnováha touhy po tom „mít sex“ je mezi oběma pohlavími vyrovnaná. Mnohem častěji se ale stává, že uspokojení dosáhnou pravidelně pouze muži, za kterými ženy zaostávají. Podle průzkumů 7 % žen není schopno dosáhnout orgasmu vůbec a 40 % jen stěží. V případě mužů je 90% úspěšnost v dosažení vrcholu. Podle psychologů se tak v párech objevuje tzv. orgasmová propast, která ale vzniká především z nedorozumění a nesprávného pochopení ženského potěšení.
Stále je ale pravdou, že někdy muži neberou na uspokojení ženy příliš ohledy, což může vést k tomu, že ženy pak v nespokojených vztazích ztrácejí o sex zájem nebo zájem ani neprojevují. Proč taky? „Pokud přistoupíme na to, že jeden z partnerů je ve vztahu ten ‚hlavní‘, tak se už asi nebavíme o šťastném a stabilním vztahu. Často k tomu ale dochází jen z nevědomosti a neporozumění zákonitostem ženské sexuality,“ souhlasí Jan Novotný.
Ženy a muži mají totiž zcela přirozeně odlišné potřeby a touhy, těla jsou různě citlivá a různě reagují na stimulaci a vzrušení. To by nás mělo navést k pochopení, že penetrace není jediný způsob sexu. „Ideální je, pokud se oba (nebo všichni) partneři celoživotně učí a snaží své potřeby vyjadřovat, sdílet a hledat vzájemnou podporu a soulad při jejich naplňování.“
Sex? A co to vlastně je?
Sex může zahrnovat širokou škálu aktivit a projevů, které přispívají k prohloubení vzájemného propojení a uspokojení. A mohou to být i možnosti intimních interakcí, které někdo za ten „správný sex“ vůbec považovat nemusí. „Jako příklad můžu uvést třeba orální sex, různé formy erotické stimulace, hraní rolí, čím dál populárnější BDSM aktivity, ale klidně bych jako sex označil i masturbaci nebo třeba tolik rozšířený sexting,“ doplňuje lektor.
Zjednodušeně řečeno, za sex můžeme považovat vše, co nám přináší sexuální vzrušení a potěšení. Pro mnohé tak může být sex i důležitým způsobem vyjádření lásky, oddanosti a emocionálního propojení s partnerem. Je proto klíčové rozumět tomu, že sex není jen mechanickým aktem, ale spíš jemnou a citlivou výměnou energie a emocí.
Generační rozdíly
Patříte-li mezi mileniály, možná se setkáváte s odlišnými sexuálními potřebami nebo představami u mladší generace, gen Z. Stejně jako my máme odlišný přístup k sexualitě než generace našich rodičů. V čem se tedy liší tyto pohledy na aktivitu v posteli i v partnerství? Kulturní a technologické změny mají vliv na to, jak mladší generace vnímají a prožívají sex. Zatímco mileniálové se často potýkají s tlakem na výkon a dokonalost, zetkaři kladou důraz na autenticitu a souznění s vlastními potřebami. „Pro nás je důležité mít sex s někým, koho milujeme a s kým se cítíme spojeni,“ říká Alice, zástupkyně generace Z. „Nemusíme být sexuálními superhrdiny, ale je třeba cítit se šťastně a respektovaně.“
Psychologové upozorňují, že tento rozdíl ve vnímání sexu může být způsobený rozdílnými socio-kulturními vlivy a technologickým pokrokem. Mileniálové, kteří vyrůstali ve světě sociálních sítí a online seznamování, mohou být náchylnější k porovnávání sebe sama s ostatními a k většímu tlaku na dosažení sexuálních úspěchů. Naopak generace Z, která je lépe obeznámena s online prostředím, se více orientuje na autenticitu a osobní rozvoj.
V důsledku toho mohou být mileniálové náchylnější k problémům, jako je sexuální vyhoření a nedostatek uspokojení ve vztazích, zatímco generace Z klade důraz na kvalitu a význam spojení v partnerském vztahu. Je důležité brát tyto rozdíly v úvahu a najít způsoby, jak podporovat zdravé a uspokojivé sexuální vztahy napříč generacemi.
Jsme asexuální. No a co?
Otázka, zda může vztah fungovat bez sexu, často vyvolává živou debatu mezi odborníky i veřejností. Zatímco někteří tvrdí, že sex je nezbytnou součástí partnerského vztahu a jeho absence může vést k problémům, jiní argumentují, že hlavní důraz by měl být kladen na emocionální propojení a intimní spojení.
Podle studie zveřejněné v časopise Archives of Sexual Behavior může být absence sexuální aktivity ve vztahu způsobena zdravotními, psychologickými či sociálními faktory a není nutně přímým ukazatelem neúspěšnosti vztahu. Vztah bez sexu může být funkční a naplňující, pokud oba partneři sdílejí podobné hodnoty, cíle a formy intimity.
Někteří lidé pak mohou preferovat vztahy bez sexu z různých důvodů, jako je například asexualita, zdravotní problémy nebo osobní preference. Je tedy klíčové respektovat různorodost vztahových forem a uznat, že to, co funguje pro jednoho, nemusí nutně fungovat pro druhého. Každý vztah je jedinečný a je důležité, aby si partneři vybrali cestu, která je pro ně oba nejvhodnější.
Zažehněte jiskru znovu
Na začátku jsme zmínili, že vyhoření v sexuální oblasti nemusí být trvalé. Chce to jen trochu (někdy trochu víc) práce. Je to jako se samotným vztahem – klíčová je komunikace, otevřenost a upřímnost. To jsou základní atributy, které mohou vést nejen ke zlepšení sexuálního uspokojení, ale celkově partnerského vztahu.
Zároveň je třeba zmínit, že obecně není dobré řídit se radami, které nabízejí rychlé a zaručené recepty na štěstí. „Je to spíše cesta drobných krůčků a hledání toho, co je pro nás oba důležité. Na konzultacích i kurzech vždy zdůrazňuji, že pokud oba chtějí, cestu vždy najdou. Když se ale v partnerství snaží jen jeden, vztah je pravděpodobně odsouzen k neúspěchu,“ upřesňuje Jan Novotný. Jde tak spíše o vůli a chuť prožívat společně dál chvíle vášně a blízkosti, i když už odeznělo období zamilovanosti. A bonusem je, že na to nikdy nejste sami – ve dvou se to prostě lépe táhne. Ve vztahu a v posteli především.
Zdroj: časopis Glanc, lektor a somatický průvodce Jan Novotný
