Žárlivost ve vztahu je nebezpečná, tady je návod, jak ji zvládnout

Žárlivost ve vztahu mi dala několik cenných lekcí do života, které si bohužel mnoho lidí neuvědomuje.

O některé z nich se s tebou podělím v tomto článku, jiné najdeš v dalších navazujících článcích k tomuto tématu a jiné najdeš v našich emailových newsletterech či kurzech.

Ano, ten nenápadný démon jménem žárlivost mi v minulosti zničil několik vztahů a způsobil v některých vztazích toxické prostředí.

Podělím se s tebou o své zkušenosti ze své celostní koučovací praxe s klienty, kde právě žárlivost řešíme jako nejčastější problém ve vztazích. Také se s tebou podělím o mé osobní zkušenosti a poznatky ze života, kdy jsem si sám prošel žárlivostí.

Musím říct, že jsem absolvoval mnoho terapií, a přesto mi žárlivost zničila několik dalších vztahů a způsobila mnoho stresu a úzkosti.

Nakonec se mi podařilo tohoto démona vyhnat z těla a najít svůj vnitřní klid.

Pochopil jsem žárlivost na základě své osobní zkušenosti a díky dalším zkušenostem mých klientů a práci s nimi se mi povedlo vytvořit jednoduchý systém, jak překonat žárlivost.

Na první pohled se to může zdát jako složitý neřešitelný problém. Ale pokud máš správné nástroje, vedení a strategii krok za krokem, zvládneš to i ty.

Studie zveřejněná v roce 2021 zaměřená na manželské páry, které vyhledaly vztahové poradenství, zjistila, že 79 % mužů a 66 % žen bylo definováno jako žárlivých.

Problémy nastávají, když žárlivost přechází ze zdravé emoce do nezdravé a iracionální emoční reakce.

Žárlivost ve vztahu

Pokud jde o naše vztahy, žárlivost je reakcí na vnímanou hrozbu, ať už je skutečná nebo jen domnělá.

Žárlivý partner má s největší pravděpodobností strach, že se někdo třetí snaží získat náklonnost jeho milovaného partnera, nebo že jeho partner sám projevuje zájem o někoho třetího.

Žárlivost sama o sobě nemusí nutně znamenat červenou vlajku ve vztahu. Normální „zdravá“ žárlivost se může objevit v každém vztahu a lze ji řešit pomocí správného vedení. Problém nastává tehdy, když žárlivost přechází do nezdravé roviny a vede ke kontrolnímu nebo majetnickému chování.

V takovém případě hovoříme o chorobné žárlivosti, která by nikdy neměla být tolerována, protože může být velmi nebezpečná. Má negativní vliv na sebevědomí, duševní zdraví a vytváří toxické vztahy.

Pokud tě zajímají rozdíly mezi zdravou a nezdravou žárlivostí a chceš vědět, jak se projevuje v praxi, přečti si náš článek na téma, jak se projevuje chorobná žárlivost.

Žárlivost se ve vztazích většinou neprojevuje ihned.

Když začínáš vztah s novým partnerem, jsi ve fázi zamilovanosti a líbánek. Endorfiny a oxytocin ti napomáhají ošálit tvůj mozek a vytvářet hluboké pouto a pocit spojení s partnerem.

Problém často nastává, když tato fáze zamilovanosti opadne.

Najednou uvidíš SMS od osoby, kterou neznáš. Nebo si všimneš, že se tvůj partner rád přátelí s novými lidmi.

A najednou se vše mění.

Je snadné ukázat prstem na partnera jako na důvod tvé žárlivosti.

Ale abys zjistil, jak ve vztahu nežárlit, musíš pochopit, že to není o tvém partnerovi – je to o tobě.

V každém z těchto scénářů promítáš své nejistoty do svého partnera, ale pravdou je, že jsou to tvé nejistoty, které vyžadují tvou pozornost.

Musíš se ponořit do hlubšího sebepoznání o svých vlastních přesvědčeních, postojích a emocích a pak se je naučit transformovat.

Žárlivost je často spojena s celou řadou různých emocí a pocitů jako je strach a hlavně strach ze ztráty, samoty nebo opuštění, dále hněv, ponížení, nejistota, stres, úzkost i deprese a proto může být žárlivost destruktivní a potenciálně nebezpečná.

Ano, občasná a mírná žárlivost může být ve vztahu zdravá a prospěšná, protože to párům připomíná, aby se navzájem nebrali jako samozřejmost.

Pomáhá jim to ukázat směr.

Na druhé straně nezdravá a chorobná žárlivost je špatná a nebezpečná, zejména proto, že způsobuje toxické vztahy, nebezpečné chování, jako je pronásledování, izolace, násilí a fyzické zneužívání.

Není důvod se domnívat, že se žárlivost zlepší nebo dokonce odstraní, aniž by byla řešena. Tato emoce se nedá jednoduše odstranit pouhým potlačením nebo ignorováním.

Dokonce ani tím, že se ji naučíš ovládat, protože se pod ní skrývají další hluboké pocity, nejistoty, nízké sebevědomí, traumata a nedořešené vzorce chování.

Žárlivost sahá až do hloubi tvé osobnosti a identity, má hluboké kořeny v nejistotě, nízkém sebevědomí, traumatech, strachu a její překonání vyžaduje uvědomění si problému a cílené úsilí.

Nemůžeš dát svému partnerovi svobodu žít život, když žárlíš, ani se nemůžeš cítit svobodně a žít svůj vlastní život, protože musíš svého partnera neustále kontrolovat.

Když se v partnerství objeví žárlivost, škodí to oběma stranám. Pokud se nenaučíš, jak překonat žárlivost ve vztahu, můžeš svého partnera nadobro odehnat.

Začarovaný kruh žárlivosti ve vztahu

Začarovaný kruh žárlivosti jsem poznal na vlastní pěst a to dokonce několikrát.

Čím více jsem žárlil, tím více se má bývalá partnerka odtahovala.

Docházelo k narušení důvěry a intimity, což vedlo ke změnám v chování. Byla více odtažitá a chladná, najednou bylo i méně sexu, méně fyzické, emoční i citové náklonnosti.

Jenže já jsem si to vykládal jinak.

Myslel jsem si, že se objevil někdo jiný, o koho má zájem, nebo že už mě nemiluje, podvádí mě a další smyšlené příběhy, které mi má mysl předkládala.

Začal jsem ji obviňovat, kontrolovat a způsobovat nátlak tím, že beztak má někoho jiného, nebo má o někoho zájem, už mě nemiluje a další sci-fi příběhy mé mysli.

Jaká ironie, že?

Přitom moje žárlivost byla to, co způsobilo všechny tyto problémy.

Ve skutečnosti jsem tím jen prohluboval propast mezi námi.

Žárlivost ničila postupně celý vztah a já z toho obviňoval svou partnerku.

Nejhorší na tom bylo, že se to nestalo jen jednou nebo dvakrát. Celý scénář se opakoval několikrát. Myslím tím ve více vztazích.

Nakonec jsem se začal ztrácet v myšlenkách, které neměly absolutně žádnou oporu ve skutečnosti a byly zcela iracionální.

Každý nevinný úsměv nebo obyčejný rozhovor s někým jiným jsem interpretoval jako hrozbu a nebezpečí.

Místo aby mě to motivovalo ke změně a růstu, stalo se to důvodem pro mé neustálé pochybování a strach.

Žárlivost a závislost na partnerovi

U mě to vše bylo ještě zesílené stylem připoutání – závislostí na partnerkách a obecně druhých lidech, se kterou jsem se dlouhé roky potýkal.

Nejde jen o mé zkušenosti, ale i ze své praxe vím, že žárlivost velice často pramení z hluboké závislosti na partnerovi a silného citového připoutání.

Studie to rovněž potvrzuje, že vysoká míra vzájemné i jednostranné závislosti ve vztahu zvyšuje riziko žárlivosti.

Pokud tě toto téma zajímá v kontextu žárlivosti, doporučuji si přečíst náš článek, jak se zbavit žárlivosti, kde se tomu věnujeme více do hloubky. Mimo to se v tomto článku s tebou podělím o další cennou lekci, kterou mi žárlivost dala, a přesto si to většina z nás ani neuvědomuje.

Vše u mě vygradovalo rozchodem po téměř pětiletém vztahu.

Zašlo to až tak daleko, že po rozchodu jsem upadl do deprese a následně se pokusil o sebevraždu. To odstartovalo mou cestu ke změně.

Nenechej to zajít tak daleko jako já a začni na tom pracovat už nyní.

Spolu to zvládneme a vrátíme do tvých vztahů důvěru, lásku a harmonii.

Naučíš se klíčové vztahové dovednosti, vybuduješ zdravé sebevědomí, překonáš nejistotu, vyřešíš své traumata a změníš své omezující přejaté vzorce chování a myšlení.

Proto se připoj do našeho kombinovaného online kurzu zaměřeného na všechny aspekty žárlivosti, který tě provede krok za krokem celým procesem. Vše s celoživotním přístupem a celoživotními aktualizacemi.

Nebo můžeš využít mého individuálního koučinku, kde se ti budu věnovat osobně, přímo na míru pro tebe a tvé potřeby.

Normální vs. Nezdravá žárlivost

Občasná žárlivost je naprosto normální a dokonce zcela přirozená.

Problém nastává tehdy, když se stane intenzivní nebo iracionální, protože může vážně poškodit vztah.

Schopnost umět rozlišit mezi zdravou žárlivostí a nezdravou žárlivostí je důležitá pro úspěch tvého vztahu.

Ve zdravém vztahu mezi dvěma zdravými lidmi lze tyto pocity vyjádřit a zpracovat poměrně rychle a snadno.

Pokud pocity žárlivosti přetrvávají nebo se dokonce zhoršují, a pokud cítíš, že není bezpečné sdílet své pocity se svým partnerem, způsobí to vážné poškození nejen vztahu, ale také negativně ovlivní oba partnery.

Normální žárlivost

Ve vztazích, kde jsou pocity žárlivosti mírné a příležitostné, to párům připomíná, aby se navzájem nebrali jako samozřejmost.

Taková žárlivost může motivovat páry k tomu, aby si navzájem vážily jeden druhého.

Ve zdravém vztahu a se správnou komunikací to vede k hlubšímu porozumění a posílení důvěry mezi partnery.

Někdy může žárlivost působit jako katalyzátor pro osobní růst a zlepšení vztahu.

Mimo to může inspirovat k sebereflexi, sebepoznání a k práci na aspektech sebe sama, které je potřeba zlepšit nebo vyřešit, jako je sebedůvěra nebo emoční inteligence.

Řešení žárlivosti ve zdravém vztahu vyžaduje otevřenou a upřímnou komunikaci.

Tímto se dá krásně rozvíjet lepší vzájemné porozumění a posílení klíčových vztahových dovedností, jako je vyjádření skutečných emocí a pocitů, potřeb, nastavení hranic nebo empatie.

To vše platí pro normální – mírnou a občasnou žárlivost ve zdravém vztahu.

Nezdravá žárlivost

Na druhou stranu, pokud je žárlivost intenzivní nebo iracionální, situace je velmi odlišná.

Iracionální nebo nadměrná žárlivost je často varovným signálem potenciálně toxického vztahu.

Rozhodně by neměla být nikdy tolerována nebo přehlížena.

Protože nakonec žárlivý partner ztrácí kontrolu sám nad sebou a začnou ho ovládat emoce i nejistoty s tím, že svého partnera ovládá a kontroluje.

Může se uchýlit k finančnímu zneužívání, izolaci, verbální nebo fyzické šikaně i násilí, aby si udržel kontrolu a zmírnil nebo zamaskoval své pocity.

Nezdravá žárlivost je zakořeněna v nejistotě, nízkém sebevědomí, nezpracovaných traumatech a minulých zkušenostech, ve strachu z opuštění, samoty, ztráty, zrady nebo strachu, že člověk nebude skutečně milován.

Nezdravá žárlivost se vyznačuje tímto chováním:

• Nadměrné zpochybňování chování a motivů partnera
• Neustálá potřeba dohledu a kontroly
• Narušování svobody a izolace partnera nebo zákaz vídat se s přáteli nebo rodinou
• Potřeba a pocit vlastnictví
• Potřeba se nadměrně ujišťovat
• Citlivost na změny v chování partnera
• Časté emocionální výbuchy
• Obviňování a nátlak
• Manipulativní chování
• Kritizování vzhledu partnera
• Snaží se shazovat sebevědomí svého partnera
• Problém s minulostí partnera a jeho bývalými partnery
• Snižuje a kritizuje přátele nebo kolegy svého partnera
• Násilí

Výzkumu z roku 2022 nám potvrzuje, že nejistoty mohou ve vztahu vznikat, když jeden z partnerů nedůvěřuje sám sobě a cítí se nedostatečný pro partnerovu lásku i pozornost.

To znamená, že má problém se sebeláskou a nízkým sebevědomím.

Pocity a obavy z ohrožení, ať už reálného či pouze vnímaného (domnělého), jako je možná nevěra, mohou také vyvolat pocity žárlivosti a nejistoty.

Stejně tak může nejistotu způsobit i ztráta blízkosti a intimity nebo neschopnost plně rozvíjet vztah.

To nám říká jediné.

Láska není ani zdaleka to nejdůležitější pro navazování a udržování kvalitních a zdravých vztahů.

Klíčové je učit se rozvíjet důležité vztahové dovednosti, naučit se správně komunikovat, řešit a překonávat problémy ve vztahu, emoční koherenci a inteligenci, budovat zdravé sebevědomí a pracovat na sebelásce.

Příčiny žárlivosti

Nezapomeň, že nikdy nemůžeš vyřešit problém na stejné úrovni, na které byl vytvořen.

Žárlivost je jen špička ledovce, ale skutečná cesta k jejímu vyřešení se nachází hluboko pod povrchem.

Abys tyto problémy opravdu vyřešil, musíš se ponořit hlouběji do svého vnitřního světa.

Za zmínku stojí, že žárlivost není nikdy způsobena jen jednou konkrétní příčinou. Vždy se tam objevuje více proměnných a různé souvislosti, které společně vytvářejí komplexní síť faktorů.

Mezi nejčastější příčiny žárlivosti může patřit:

• Nízké sebevědomí
• Nejistota
• Trauma a minulé negativní zkušenosti
• Strach z opuštění, ze samoty, ze ztráty nebo zrady
• Srovnávání se
• Nedostatek důvěry ve vztahu
• Nerealistická očekávání ohledně vztahů obecně
• Špatná komunikace
• Přejaté vzorce myšlení a chování
• Negativní přesvědčení, často genderové
• Povrchový vztah, který není založený na žádných hlubších hodnotách a společném budování
• Připoutanost – závislost na partnerovi
• Udržování nereálných očekávání partnera

Důležité je správně identifikovat příčiny a souvislosti, aby ses mohl úspěšně zbavit své žárlivosti.

Důsledky žárlivosti na vztah

Často se setkávám s tím, že si páry špatně vykládají žárlivost jako lásku, zvláště pokud je obecně zdravá a málo častá.

Myslí si, že žárlivost znamená důkaz lásky.

To často podporuje i známé rčení, že kdo nežárlí, ten nemiluje.

Jde o největší mýtus ohledně žárlivosti, který ve skutečnosti vede k nezdravému vztahu a manipulaci.

V tomto případě jde o závislost.

Ve skutečnosti ten, kdo žárlí, nemiluje, ale je závislý na partnerovi.

Ve skutečnosti to je takto: Kdo miluje, ten dává. Kdo žárlí, ten vyžaduje.

Takový vztah nemůže být nikdy zdravý a téměř vždy vede ke konci.

Bezpodmínečná láska je láska bez podmínek, vlastnění a dalších nároků na partnera nebo vztah.

Pokud někdo žárlí, má problém sám se sebou – lépe řečeno, má problém ve vztahu k sobě.

Pokud není žárlivost zpracována zdravým způsobem, může ovlivnit téměř každý klíčový aspekt vztahu, jako je pocit bezpečí, komunikace, sex, důvěra, respekt, hranice a vzájemná podpora.

Výzkum potvrdil, že žárlivost ničí důvěru ve vztahu a způsobuje další hádky, zvláště pokud žárlivec neustále klade požadavky a stále se na druhého ptá. To nakonec vede k zášti a obraně.

Žárlivost je aktivní pouze v režimu přežití

Studie potvrzuje, že intenzivní emocionální zážitky, kam patří také silná nebo chronická žárlivost, mohou vyústit ve fyzické příznaky. Někdy žárliví lidé bojují s fyzickými reakcemi, jako je zvýšený srdeční tep, pocení, třes, nevolnost nebo napětí ve svalech, závratě, deprese a problémy se spánkem.

Tyto reakce jsou často důsledkem intenzivní úzkosti a stresu, které žárlivost vyvolává.

Nakonec žárlivost vede k zášti a obraně.

Myslím tím, že reakce boj nebo útěk vede žárlivého člověka k tomu, že všechno v tomto módu přežití interpretuje jako hrozbu a reaguje systémem přežití, kdy buď útočí, brání se, nebo utíká.

• Útok: Žárlivý člověk může reagovat agresivně, a to jak verbálně, tak fyzicky. Může obviňovat, kritizovat nebo se snažit kontrolovat partnera, ale také může vyvinout fyzické násilí.
• Obrana: Když se žárlivý člověk brání, může se snažit chránit své pocity. Může to znamenat, že odmítá komunikovat, uzavírá se do sebe nebo se citově vzdaluje. Tento obranný postoj může způsobit, že vztah ztratí svou blízkost, intimitu a důvěru. Pozor, někdy může být obrana přesměrována do útoku, protože útok je považován za nejlepší formu obrany. Žárlivý člověk může reagovat agresivně, aby se ochránil před emoční bolestí, ale také před vlastními pocity nejistoty a zranitelnosti. Tento útok může být verbální nebo fyzický.
• Útěk: Někteří lidé se mohou pokusit uniknout situaci, která vyvolává žárlivost. To může znamenat fyzické opuštění místa, kde se cítí ohroženi, nebo emoční únik, kdy se stáhnou do sebe a přestanou komunikovat.

Ve stresové reakci funguje náš mozek v módu přežití a interpretuje všechno jako potenciální hrozbu.

To znamená, že reagujeme instinktivně a naše reakce jsou zaměřeny na boj, útěk nebo zamrznutí.

V případě žárlivosti může mozek vyhodnocovat situace jako ohrožující, což vede k agresivnímu chování, obraně nebo snaze uniknout.

Tento způsob myšlení ti nedovoluje myslet racionálně a klidně reagovat, protože jsi neustále ve střehu a vidíš potenciální hrozby všude kolem sebe.

Tohle moc dobře znám, protože strach, stres a úzkost se v dobách mé intenzivní žárlivosti staly mým denním chlebem.

V tomto stavu byla má mysl připravená jen na dvě možnosti – bojovat (bránit se) nebo utíkat.

Mimo jiné sexuální intimita bude mnohem problematičtější, pokud nebude žárlivost řešena zdravým způsobem.

Sex je aktem intenzivního spojení a zranitelnosti, a pokud se ve vztahu necítíš bezpečně kvůli pocitům žárlivosti, bude pro tebe těžké se zranitelným způsobem spojit se svým partnerem.

Tohle také moc dobře znám.

Problém většiny lidí ve vztazích, včetně mě před několika lety, kdy jsem tam byl také, je v tom, že si neuvědomují, že žárlivost narušuje téměř každý aspekt vztahu.

Začíná to nevinnou žárlivostí, ale končí to nevěrou, ztrátou důvěry, neschopností komunikovat, uzavřením se a odtažením se, ztrátou intimity, ztrátou fyzického, emočního i citového kontaktu a mnoha dalšími problémy.

Nakonec páry spolu řeší důsledky, které nikdy nevedou k vyřešení, protože nezačínají od kořenu problémů, kterým je právě žárlivost, za kterou se schovává nejistota, nízké sebevědomí, traumata a další hlubší aspekty.

K vyřešení takto zničeného vztahu žárlivostí je potřeba systém se strategií krůček po krůčku, který tě provede celým procesem překonání žárlivosti.

V našem kombinovaném online kurzu zaměřeném na všechny aspekty žárlivosti, který tě provede krok za krokem celým procesem, ti poskytneme všechny potřebné nástroje, informace, souvislosti a techniky strukturované do strategie krok za krokem, které ti pomohou překonat žárlivost, posílit sebevědomí a vybudovat pevné a zdravé vztahy.

Vše s celoživotním přístupem a celoživotními aktualizacemi.

Nebo můžeš využít mého individuálního koučinku, kde se ti budu věnovat osobně přímo na míru pro tebe a tvé potřeby.

Nicméně i když nemáš vztah zničený žárlivostí, měl bys svůj stav řešit, protože co není, může jednou být. Tím chci říct, že pokud to nebudeš řešit, samo se to nevyřeší a postupně to bude tvůj vztah rozkládat, a to ty předpokládám nechceš.

Někteří lidé volí jednodušší cestu, kterou je rozchod, ale v dalších vztazích se jejich nejistoty, nízké sebevědomí, traumata, žárlivost, naučené vzorce chování a myšlení opět opakují. To vede ke stejným nebo podobným výsledkům.

Sám před sebou nikdy neutečeš.