První den v roce bývá hranicí mezi časem minulým a budoucím. V předešlém Zpětném zrcátku jsem se věnoval novoročním předsevzetím a času budoucímu. Nebylo by to ale Zpětné zrcátko, kdybychom se do něj na poslední chvíli neohlédli po posledních hodinách a dnech roku 2018. Všude kolem nás se vznášejí jak křídla motýlí nezapomenutelné výroky různých existencí, které se samy považují za nezapomenutelné, i činy nás všech, na něž bude také těžké zapomenout. Je to pozoruhodný kaleidoskop, jak záhy poznáte.
V prosinci 2018 překonali Češi další pozoruhodnou hranici, tentokrát v produktivitě práce. Téměř dvě hodiny denně (přesně 108 minut) strávil každý Čech v pracovní době nákupem dárků, výběrem dovolené a sledováním prasárniček či legrácek na internetu. Před rokem, v prosinci 2017 to bylo o osm minut méně. Jdeme tedy vzhůru! Zbývá zvýšit podpory a mzdy!
Prezident Zeman má prý pocit, že „za bolševismu bylo velmi humánní a osvědčené, když byli Romové zfackováni, pokud nepracovali.“ Vzhledem k výše uvedené statistice i tomu, že počet hledaných pracovníků je násobně vyšší než počet nezaměstnaných, může prezident začít s fackováním ihned. Snad nebude vadit, že většina zfackovaných jsou jeho voliči. Považuji to za velmi humánní, osvědčené a pro společnost prospěšné.
Rychloministryně králíků Taťána Malá se domnívá, že rozhodnutí soudu, které by politikovi mohlo škodit, lze odložit až za volby, kdy nebude zvolen. Je to podobné řešení, jako uložení popraveného králíka před pečením s nádivkou na mrazák až do příštích velikonoc. Nádivka zůstane nádivkou a chytřejší holt nebude. Ani ten králík.
Málemprezident Petr Hannig prý šňupal kokain s Ringo Starrem a vyletěl přitom až ke stropu. Jak znám Hanniga, tak viděl Ringa až potom, co si šňupnul a od onoho stropu spadl zpátky přímo na hlavu. Jo, ještě k té volbě - třeba to vyjde příště, Petře! Dokonce bych řekl, že česká společnost k tomu úspěšně zraje.
Miloslav Rozner, poslanec SPD, prohlásil, že „není takový odborník na kulturu, ale nikdy by nevyhodil půl miliardy za likvidaci fungující firmy (roz. prasečince) kvůli neexistujícímu pseudokoncentráku.“ Pravda, rozumná investice je nade vše! Já bych zas v případě Roznera nevyhodil 80,- Kč za čepici či jinou pokrývku hlavy, která (ta hlava) má v jeho případě jen ten smysl, že Roznerovi neprší do krku.
„Mimoni jsou mimo, a já jsem a zůstávám a zůstanu nohama na zemi. Postižení lidé nemůžou být manželé a mít děti,“ prohlásil Milan Brázdil, poslanec a lékař (!) během diskuze o možnosti manželských svazků homosexuálů. Pokud bych měl souhlasit s tím, že postižení nemohou být manželé, pak je mi záhadou, kdo panu poslancovi sňatek povolil.
Bývalý fotbalista Tomáš Řepka si nechal vytetovat současnou životní lásku na zbývající volný biceps. Portrét té další se ale už vejde jen do půlky, protože jiné místo na Řepkovi nezbývá. Koneckonců je to jeho kůže. To jen ten Mercedes, co prodal, prý nebyl jeho.
Ministr kultury Antonín Staněk se ohradil proti tomu, že křtil knihu Ve znamení kříže. Jejím autorem je Miroslav Grebeníček, vzděláním historik, povahou bolševik a geneticky syn odborníka na zavádění elektrického proudu do chodidel a genitálií nepřátel lidu. Ale ministr Staněk prý knihu nekřtil, jen s bolševiky slavil Vánoce, jak je jejich tradičním zvykem! Také jeho podivuhodná fotografie s bustou Václava Havla se vysvětlila. Pan ministr s potěšením jen vyhověl žádosti fotografa, když rozuměl: Stoupněte si vedle Gusty, pane ministře!
„Česká společnost nepovažuje lidská práva za dostatečně důležitou záležitost. Jsou prý už prosazena a není třeba je chránit.“, řekla vládní zmocněnkyně Martina Štěpánková. Není divu! Vždyť i prezident příslušné organizace označil za „pijavice na státním rozpočtu“. Víte, co by mohlo za ty prachy, které dostávají, být užitečných věcí? Třeba chlastu?
Pokrok v naší zemi kráčí mílovými kroky. Ústavní soud rozhodl, že se v městě Most může sedět i mimo lavičky. Dosud to bylo dle městské vyhlášky možné jen na zařízeních a plochách k tomu určených. Městská rada potřebovala dobrozdání Ústavního soudu k tomu, aby zjistila, že mezi plochy k sezení určené patří i vlastní prdel.
Šestadvacetiletý muž nabízel na internetu na základě skenu padělaného diplomu - od originálu k nerozeznání - falešné diplomy, maturitní vysvědčení a výuční listy. Čučkař, řekl by prezident Zeman. V Plzni to roky nabízejí v originálech a nikdo se nediví! Mimochodem neuměli by i bezpečnostní prověrku? Na Hradě by se jedna hodila!
„Nomen omen“, říká se, když jméno osoby odpovídá například profesi. Ministru dopravy Ťokovi by se tak podle stavu páteřních komunikací země mělo říkat ministr „dál nic“. Ale zdá se, že princ Dan se probudil z hlubokého spánku – možná po polibku ministryně Schillerové – a rozhodl, že je třeba do dvanácti let postavit 800 km dálnic, což znamená 70 km ročně. Základ tu je! V roce 2017 se podařilo postavit celé 4 km a v roce 2018 dokonce 3,7 km! Dan navíc nyní šlápl na plyn a v roce 2019 postaví celých 22 km! Ale pozor, pan ministr se domnívá, že opravy na D1 jsou totéž, jako stavba nové dálnice. Možná, že se do oněch 22 km vejde i dokončení opravy úseku D1 na Vysočině, které přinese zkrácení cesty z Prahy do Brna až o osm hodin. A proti tomu se nedá říci ani Ťok!
Důkazem autority české policie je fakt, že lupiči v Teplicích z klenotnictví nevylezli ani po výzvách tlampačem, ani po slibu karamel, s nimiž jinak mají policisté dobré výsledky před školami při individuálních akcích. Litevské zločince neomlouvá ani neznalost domorodého jazyka, natož to, že na příjezd policie ani nepočkali a z klenotnictví ještě před policejními výzvami zbaběle prchli! Z tohoto důvodu nebylo možné prchajícím zločincům nasadit na jimi použitý vůz připravené botičky. Bylo ale zajímavé sledovat, s jakou bravurou se policisté odvážně kryli za svými vozy - Dempsey a Makepeaceová by záviděli.
Má prý největší zadnici na světě! Těleso velikosti Hemingwayovy Bílé velryby - prý modelka (?!) Natasha Crow - pod níž praskají židle, si nechala do zadku napumpovat navíc deset litrů tuku. „Můj zadek patří do jiné dimenze. Chci ho mít největší na světě a nic mne před tím nezastaví.“ Kdyby jen Natasha tušila, v jak velké prdeli jsme žili my do roku 1990!
Ruští kosmonauti si vyfotili díru v raketě Sojuz. To už nejsme v oblasti erotiky. Jde o díru, jež se objevila v plášti ruské vesmírně lodi. Vyvrtali ji tam prý Američané, kteří chtěli dřív domů, protože se na ruské lodi necítili dobře. Češi by mohli vyprávět! Kvůli tomu, že se na ruské lodi necítili dobře, museli dokonce stříhat a přelézat i ostnatý drát.
Adriana Krnáčová, dřívější primátorka Prahy, se začíná podobat slamníku Jana Nerudy z povídky Kam s ním? Naposledy prý byla odmítnuta jako velvyslankyně v Aténách. Bodejť, přivést podnik na buben, na to mají v Řecku svých expertů dost!
Minimálně pět minut času věnovala Česká televize v prime timu hlavní zpravodajské relace odbornému komentáři a praktickým ukázkám, jak správně zapíjet prášky. Zdá se, že prášek na hlavu by si měl vzít někdo v České televizi.
A to je za rok 2018 to poslední, co jsem zahlédl ve Zpětném zrcátku. Váš Vladimír Mertlík.
