Mám tu pro tebe poslední vědecky ověřenou radu, zlato...

Tak si to trochu zrekapitulujeme. V lednu jsme se všichni mohli přetrhnout, abychom nacpali internet radama, jak začít cvičit, kterak sundat špeky po Vánocích, jaký cvičky si vzít s sebou poprvé do fitka a kterýho si vybrat trenéra. Zlevnily se všechny možný spalovače tuku a osobní trenéři znásilnili Slevomaty. Uběhl nějakej ten pátek a tyhle starterpaky vystřídaly články o tom, jak vydržet, jak to nevzdávat, jak si tam najít kámoše, abyste z toho aspoň něco měli a máme tu skoro červen a ty furt vypadáš jak vorvaň. A co teď?

Doporučuju změnit taktiku. Uznat porážku a odejít z toho prohranýho boje tak nějak se ctí. Na to se ovšem musí zapojit hlava a ne svaly. Tak se pojďme mrknout na tu duchovní stránku věci. Koneckonců, Buddha taky vypadal jak pašík před porážkou a jakej je to v pohodě týpek, že jo? Než se tedy dostaneme do toho zenového rozpoložení, je třeba se sebe vypustit přetlak negativní energie. Najdi na socsíti nějakou tu vysportovanou flundru a stručně ji napiš do komentářů pod fotku něco úderného. Něco, po čem se ti zaručeně uleví. Něco, co má sílu myšlenky.  Třeba slovo hnus. Nebo otřes. Dobré, že? Já vím, nezhubla si, ani nezkrásněla, ale neříkej, že ti není o něco líp?

 Tak, a teď když si uplatnila svoje právo na názor a vyčistila si hlavu, je čas si do ní nasoukat něco pozitivního. Třeba nějaký solidní motivační snímek. Celejm generacím boxerů skvěle funguje sága o Rockym, fotři dnešních cikáňat se naučili kopačky od Van Damma, MMA cluby začaly praskat ve švech hnedka potom, co Tom Hardy natočil Warriora, no a pro ženský, co jsou vidět i z Marsu, natočili biják Jsem božská. Až tuhle motivační pecku sjedeš do konce, klidně si do telefonu napal melodii od Ewy Farné Mám boky jako skříň coby vyzváněčku, protože to bude nejvíc a ty všem kolem ukážeš, jak si děsně v poho.

Jenže, jak už víme ze začátku roku (a taky z prostředka a konce), tahle mentální motivace funguje jen krátkodobě. Je třeba si to v hlavě srovnat napořád. A proto vymaž ze slovníku slovo výmluva. Výmluva neexistuje! Jsou jen tvrdá fakta. Naposledy o tom byl pořad s Jílkovou, tam, kde na sebe lidi přestanou křičet jen ve chvíli, kdy dají slovo nějakému retardovi z publika, co se neumí vymáčknout. Říkali tam, že nedostatek vůle není ničí chyba a nikdo by se za to neměl stydět, protože nic takového jako nedostatek vůle neexistuje. Správný přístup, který si musíš osvojit! Takže se teď pojďme podívat, proč jsi tak velká, že tě začala chránit Greenpeace a vezmeme to hezky popořádku…

Co štítná žláza, je v pohodě? Není? Myslel jsem si to. Sice nevypadáš, že bys měla krk vytahanej jako po nájezdu afrických přátel, ale to není jedinej ukazatel, že jo? Pokud říkáš, že nefunguje, tak prostě nefunguje. Věřit je důležitá věc v tomhle procesu. Pokud máš víru, můžeš si ji dovolit léčit hamburgrama a kilem hranolek s tatarkou.. Ale kolu si dej přeci jenom light, ta hard by ti mohla zbytečně přidat na váze, a to by byla škoda. Dvě brady ti sluší víc než tři. Co tam máme dál…?

Metabolismus. Pomalejší než Dacia, to je samosebou… S tím holka neuděláš ani prd, to je jasný. Táta tlustej, máme snědla tátu, všichni dohromady by se vešli do dědy, tak proč se někdo diví, že se v prvním patře vyplavují pokoje, když na dovče hupsneš do bazénku, že jo? Genetika je holt svině. Jíš stejně jako hubeňouři a oni jsou hubený a ty ne. Co to je za spravedlnost, když je jahodový koláč jenom samé ovoce a trocha mouky a z tohodle zdravého jídla máš nějaký to kilčo navíc a voni ne? Jenže to, že máš 150 kilo, za to koláček nemůže, zlato…

Za to můžou těžký kosti! Copak je Terminátor lehkej? Nebo ten vousáč z Xmanů, co mu vyjíždějí ty potvory z kloubů? No nejsou! No pohled štíhlí kluci, kteří váží tunu. A co teprve robotka Sophie? Ta je jak proutek, a přitom je těžká jako kráva! Takže až ti příště ručička váhy obtočí tu zarážku jak artritický prst, může za to tvůj těžký skelet, nikoliv sádlo. Nebo že bys byla robotka? Hmm, asi ne, ty nedržej vodu, že jo…

To je další nešvar. Za to taky nemůžeš, že seš trochu zavodněná… To se prostě holkám stává, že drží vodu, slyším to každou chvíli. Že ta zavodněnost má trošilinku spojitost s tím tukem, to jsou jenom žvásty nějakejch vychrtlejch hejtrů. A víš co? Vyčkej času, ještě si tě budou náramně vážit. Každou chvíli jsou teď ty sucha. Až bude nejhůř, napíchnou ti kotníky a pokropěj tím celou zahrádkářskou kolonii. Nakonec ti dají ještě obří okurek a zvolí tě starostkou. Se podívej na Novotnýho, toho si na tý vesnický části Prahy taky pěstujou na záhonky.

No a to bychom měli, co se týká tý tělesný stránky a teď se pojďme mrknout na to, proč si tak nějak zapomněla cestu do fitka. Tady to bude jednoduchý. Piš si, až zas budou mít nějaký ty vysportovaný chytráčci přiblblý hemzy. Víš, co má holka z toho, že ji lezou břišáky? Hovno! A víš, co má nějakej vysvalenej blbeček z toho, že má bicáky? Dvě hovna! Akorát tak nervy, že si nemůžou dát párek. Choděj do fitka, běhaj na páse, žerou ňáký ty saláty, každý sousto přežvejkaj dvěstěosmdesátšestkrát, lejou do sebe protejňáci a pak sou blbý jak tágo. A zatímco se potěj a smrděj, ty do sebe nasáváš životně důležité informace z Ordinace v růžovce, jak vyoperovat apendix, jak vyřešit nevěry všech kolem, kterak usvědčit vrahouna z Modravy a hlavně budeš mít od Gryllse v malíku, co všechno můžeš sežrat, až s tebou spadne letadlo doprostřed Gobi.

Jenže až se tak vážně stane, protože pilot nezvládne změnu rozložení váhy až se půjdeš dozadu vysrat, a fakt to žuchne uprostřed pouště na zem, budem muset napsat jinej článek. Protože jakmile se ocitneš na místě, kde se nic nedá zbaštit, najednou se ta štítka vyléčí cobydup, genetika nebude na obtíž, kosti se stanou lehčí než vzduchová výplň balíků a vodu budeš upouštět rychleji než fitnessky na diuretikách…

Takže pokud ještě váháš nad tím, jestli chceš risknout, že tvé panděro bude stahovat družice na novou oběžnou dráhu kolem tvého pasu, mám tu pro tebe poslední vědecky ověřenou radu, zlato..

…Přestaň, kurva, už konečně žrát ty sračky!