VTIPMÁNIE 062: Nové vtipy a anekdoty

26. ledna 2020

POLITICKÝ

Nejlepší politický vtip je ten, na který když si za deset let vzpomenete, tak se mu smějete, až se za mříže popadáte.

------------------------------------------ (ツ)

DOTAZ

Co máte raději, sex, nebo Vánoce?
Tak určitě sex, ale Vánoce jsou častěji...

------------------------------------------ (ツ)

KOKTAVÝ

Sejdou se dva koktavý a jeden povídá druhýmu: "Ty než řekneš u..u..užovka,tak je dávno pryč."
A ten druhý odpoví: "Ty..ty..ty se mi moc ne..nesměj. Ty než řekneš svý starý u..u..ukaž mi tu svou pi..pi..pi, tak máš plnou kuchyň slepic."

------------------------------------------ (ツ)

CESTA AUTOBUSEM

Jedu domů autobusem...
Autobus je přeplněný, takže vzdám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi ho orazila.
Ale jak ji nejlépe oslovím?
Budu jí tykat nebo vykat...???
Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední.
Pořádně si ji prohlídnu.
Má sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži.
Ta láhev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž.
U nás bydlí ale jen dva hezcí muži - můj muž a můj milenec.
K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já.
Takže jede k mému muži.
Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu.
Katrin je na dovolené...
"Andreo, můžeš mi, prosím, orazit lístek?"
"My se známe...???"

------------------------------------------ (ツ)

KLOKAN A TUČŇÁK

V Australii skace klokan. Kazdych sto metru mu vykoukne z kapsy malej tucnak a zvraci.
V Antarktide sedi malej klokanek na kusu ledu, trese se zimou a v duchu si rika 'zatracene vymene pobyty'

------------------------------------------ (ツ)

ŠIMSISI

Cizinec se ptá Čecha: „Co znamená šimsisi?“
Čech: „To znamená esisisišim“...

------------------------------------------ (ツ)

POLICAJT V PAPÍRNICTVÍ

Přijde policajt do papírnictví.
"Co si budete přát?"
"Jeden čtverečkolinkovaný sešit."
Prodavačka:
"Takový neexistuje. Buď si kupte čtverečkovaný nebo linkovaný."
"Ne, já chci čtverečkolinkovaný."
Tak se tam hádají a za chvíli přijde do obchodu druhý policajt. Prodavačka, celá nešťastná, mu říká:
"Vysvětlete tady kolegovi, že neexistuje žádný čtverečkolinkovaný sešit!"
"No jasně, kamaráde, co nám tu děláš ostudu?! Taková blbost."
První policajt s neúspěchem odchází z obchodu. Prodavačce se uleví a s úsměvem se ptá druhého:
"Tak, co si přejete?"
"Jeden globus Prahy.

------------------------------------------ (ツ)

KULTURISTA A EROTOMAN

Vsadí se kulturista s erotomanem, kdo déle vydrží. Kulturista bude nosit do druhého patra ženský a erotoman je bude uspokojovat, kdo to vydrží déle vyhrává. Večer začne kulturista nosit a erotoman každou uspokojuje. Tak to jde celou noc. Ráno kulturista se slovy "já už nemůžu" odpadne. Z toho plyne poučení - je lepší mít styky než donášet...

------------------------------------------ (ツ)

SVATÝ OTEC A DON JUAN

Jednoho dne před mnoha lety zemřeli Svatý Otec a Don Juan. Ti nahoře ale měli nepořádek v písemnostech a tak omylem poslali Papeže do pekla a Dona Juana do nebe.
Když si toho po týdnu Svatý Petr všiml, okamžitě poslal dolů pro Papeže. Ten se cestou k nebeské bráně potkal s Donem Juanem, jenž směřoval do pekla.
Papež povídá: "Škoda toho omylu. Už se nemohu dočkat, až tam budu. Celý život jsem trpělivě čekal, že spatřím Pannu Marii!"
A Don Juan jenom: "Už jen Marii."

------------------------------------------ (ツ)

RUS

Rus príde do bordelu. Dajú mu oholenú ženu a on prikuká sprava, z ľava a nakoniec sa opýta: - Bavlnka net? A žena nato: - Čo si prišiel, sexovať alebo štrikovať?

------------------------------------------ (ツ)

FARÁŘ A PAPOUŠEK

Farárovi sa stratí papagáj, tak cez omšu vyhlasuje:
- Kto má vtáka?
Všetci muži zdvihnú ruky hore.
- Nie nie, inak. Kto videl vtáka?
Všetky ženy zdvihnú ruky hore.
- Och bože, tak takto. Kto videl môjho vtáka?
Všetci miništranti zdvihnú ruky...

------------------------------------------ (ツ)

ALENKA

Alenka v říši divů:
<div><div><div><div><div><div>ALENKA</div></div></div></div></div></div>

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA

Víte jak chytit králíka? Musíte se skrčit za strom a vydávat zvuky jako mrkev...

------------------------------------------ (ツ)

ŤOK

Říká doma Ťok: ,,Vypadá to, že mi v republice začíná hořet půda pod nohama, lidi mě prej chtějí lynčovat, bude nejlepší pobalit co se dá, naložit auto a rychle emigrovat."
Na to Ťoková: ,,A po které dálnici pojedeme?"
Ťok: ,,Ty mě taky neser!"

------------------------------------------ (ツ)

INZERCE

Prodám francouzskou útočnou pušku z druhé světové války. Nikdy nestřílená, třikrát zahozená...

------------------------------------------ (ツ)

KURZ PEČENÍ

Žena jde na inzerát na kurz "Pečeme bez mouky". Najde dům podle adresy, vleze do prvních dveří a tam stojí chlap a honí si ho. Ježíš pardón, já jdu na kurz pečeme bez mouky! Tak to jsou paní ty druhé dveře, tady je kurz šukáme bez baby!

(ツ)

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:

https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html

Přehled dalších článků | Autor: Dooffy | Počet přečtení: 2368x