Vláda shání dodavatele teleportačních zařízení, producenti Star Treku zklamali

Že je naše vláda odborníků sestavena z mužů a žen opravdu na svém místě, kterým jde o především o blaho jejich voličů, se ukázalo v posledních 48 hodinách.

Takzvaný paradox 21.00, tedy problém večerního nákupu chtivého občana, který v supermarketu zkejsnul až do nové zavírací hodiny a nemá se jak dostat domů bez rizika mastné pokuty, poněvadž si zapomněl půjčit u sousedů pejska, nechával ministry i šéfa vlády až do noci ze středy na čtvrtek naprosto chladnými, poněvadž se učili rozlišovat barvičky v tabulce zvané PES a na nějaké další myšlení či přemýšlení nezbyl čas. Ale  v noci ze středy na čtvrtek se po příjmu 20 tisíc mailů s žertovnými přílohami přehltil vládní harddisk, krátce po osmé po rekodním náporu telefonátů informací chtivých občanů shořela vládní ústředna a vstupní halu Strakovy akademie navíc zaplnily dopisy od skupiny občanů, která ještě používá psací potřeby a dopisní papír, poněvadž půlka oddělení, které má na starosti rozlepování obálek, je na homeworku a druhá půlka v karanténě.

Zaražení až vyděšení členové vlády se sešli v zasedačce, kde jim tajemný muž a vládní expert na součty v Excelu, který v březnu zachránil Česko, ukázal ve speciáně připraveném sešitu využívaje sofistikovaně jen buňky OB, DO, NZ a PH, že dostat se z buňky OB (obchod) do DO (domů) během doby, která uplyne mezi časem v buňce NZ (nová zavírací doba obchodu) a PH (policejní hodina), běžný občan, který nemá schopnosti místopředsedy vlády pro hospodářství, ministra průmyslu a obchodu a ministra dopravy v jednom, tedy Karla Supermana Havlíčka, asi nezvládne. Někteří ministři sice po Kájovi pokukovali, jako, že by snad mohl poradit, ale po jeho sveřepém pohledu své pokuky stáhli. Je veřejným tajemstvím, které již dávno proniklo za zdi Strakovky, že výhružný Supermanův pohled se překládá slovy "sedím již na třech židlích, mohu sedět i na tvé!"

Následovala vzrušená debata, během níž si vjeli do zbývajících vlasů ministr zdravotnictví a Superman, ale ani jeden z nich neustoupil ze svých čísel či možnosti přejít na jiný sloupeček psí tabulky. Naštěstí si jeden z ministrů za ČSSD vzpomněl, že stranu upadající v totální zapomnění je třeba zviditelňovat jakýmikoliv prostředky, a vykřikl: "Teleforting!" Příjemně česky znějící slovo přerušilo nastávající bitku Supermana a služebně nejmladšího ministra, kteří se už už chystali sundat roušky. Nastalo ticho, v němž bylo slyšet pouze hlasitější oddychování nejstarší ministryně, která je nejdéle z vládní party v důchodovém věku a má na občasného šlofíka nepsané právo. Členové nejlepší vlády ze všech vlád, co tu kdy byly, vytušili, že se našel způsob, jenž je všechny nesmazatelně zapíše do dějin. Premiér zvedl ruku, vytáhl telefon, přes který, jak je známo, vše zařídí, a vytočil svého dvorního astrologa. Že došlo pravděpodobně k záměně pojmů astrolog a astronom, ponechme stranou, neboť se ukázalo, že dvorní astrolog je chlápek na svém místě a po telefonu, který premiér solidárně přepl na hlasito, vysvětlil, že se nejspíš jedná o teleporting, správně teleportaci, a navíc vysvětlil stručně, jasně, věcně a bez používání dalších cizích slov i rozdíl mezi teleportací, telekinezí, telepatií, televizí a telemarketingem.

Ministři cítili, že už se blíží řešení. Jasně, budeme voliče z obchodů teleportovat, jenže jak na to?  Naštěstí se našli členové vlády, kteří v dobách, kdy ještě nefušovali do politiky a měli heurékom volného času, se dívali na televizní seriály. Ministryni pro místní rozvoj se vybavilo, že ve zlatých devadesátých, kdy se živila jako účetní, se s oblibou dívala na jakýsi Star Trek, poněvadž tam měli takový přístroj, který dokázal vytvořit z ničeho jídlo. A v tomtéž seriálu prý měli jakési zařízení, které přenášelo lidi. Předseda vlády i Superman upřeli své pohledy na ministra kultury. Ten lehce zesinal, ale před pár lety se na zamini naučil jednat s eskymáky i lidojedy, tudíž se rychle orientuje a navíc taky umí používat telefon. Bleskovým dotazem u svého tajemníka zjistil, že do Prahy už v březnu měl dorazit legendární kapitán Kirk a byť jeho návštěva byla posunuta na neurčito, ministerstvo na něho má kontakt. A tak už za slabou hodinku mohl předseda vlády, který před pár týdny celý svět ohromil, jak jedním telefonátem dokáže zařídit tolik postelí do všech nemocnic, že tam pro ně nebude místo, vytáčet producenty nejnověší série Star Trek Picard. Jenže smůla, po vytočení byli producenti zastiženi ve své časové zóně zrovna po natáčení a naopak se jim podařilo vytočit pana premiéra. Zařízení pro teleportaci, které zarytě nazývali transportérem, nedají, neprodají ani nepůjčí, poněvadž mají jenom jedno a to potřebují na další natáčení. Na premiérovu radu, ať ho namnoží "tým replikátorom," zarytě odpovídali, že to tak jednoduše nefunguje, navíc jim to zakazuje jakási směrnice, která technologie 24. století neumožňuje půjčovat zaostalým civilizacím, které ještě nezvládly korespondenční hlasování. Po slovech "já vám tam pošlu naše a ti na vás zakleknů," ještě ke všemu hovor típli.

Ale vláda se revolučního řešení problému nevzdává. Pro občana vše, volby jsou za rohem. Problém, jak v obchodech uvízlým občanům pomoci, dostal nakonec na starost ministr zemědělství, poněvadž zemědělci nemají v zimě co dělat. Jestli si s problémem poradí sám, zavolá spřátelené odborníky z Hradu nebo půjde osvědčenou cestou a pokusí se kontaktovat autory seriálu Lidé zítřka, se uvidí v nejbližších dnech. Do té doby se vláda nebude k problému vyjadřovat, však oni si s tím lidi nějak poradí.