Přehled roku 2020

Tradice prokletých dvacítek pokračuje. Hádáme, že nikdo nepochybuje o tom, že tenhle rok vyvedl se způsobem poněkud nešťastným. Tak si pojďme tuhle horskou dráhu bez brzd zrekapitulovat měsíc po měsíci. A všichni si kolektivně místo předsevzetí přejme, ať rok 2021 neřekne: “Podrž mi pivo…”

Leden: Co si budem, ty varovné signály přišly okamžitě. Internety se hned z kraje roku šířily šuškandy o Třetí světové válce kvůli americkému atentátu na íránského velitele speciálních jednotek Kásima Sulejmáního. To pár dní po uzavírce novoročních předsevzetí prostě chcete. – Austrálie válčila s lesními požáry po celé zemi a tam, kde nepršelo, sužovaly protinožce záplavové deště. A kdo si dneska vzpomene na hořící koaly a klokany, co, vy hyeny? – A samozřejmě oficiálně začala celoroční čínská štace jménem koronavirus. Wu-Chan v lednu potvrdil outbreak. A tehdy svět ještě žil v domnění, že nás se to netýká… – Co se Číny týče, na základě iniciativy primátora Zdeňka Hřiba Praha ukončila oficiální styky se Šanghají. Zvláštní, že koronakonspirace se nechytly téhle linky. (mrk)

Únor: Naše vláda si konečně uvědomuje, že ten virus z Číny by mohl představovat problém. 9. února pozastavuje všechna letecká spojení mezi Prahou a pevninskou Čínou. Nikdo stále nezajišťoval ochranné pomůcky, hrozbu už vláda podle sebe zažehnala a pokud chtěl nakažený člověk do ČR, neměl jak (tedy pokud ho nenapadlo najít si let s přestupem). Zemanovci měli důvod k oslavám. – Sněmovna zvolila za nového ombudsmana Stanislava Křečka. Člověka, který se rozhodl, že bude chránit práva pouze slušnočecha z obecní hospody. Jak jinak si taky vyložit prohlášení typu „muslimští přistěhovalci terorizují celou Evropu“ nebo že Romové by se měli o svá práva starat sami. Make tradiční rodina gReAt aGaIN – Liberálové si mohli spravit hned za pár dní s chuť. Předsedou Senátu se stal Miloš Vystrčil. Bývalý hejtman Vysočiny slíbil, že Senát zůstane pojistkou demokracie. Zvažoval i kontroverzní cestu na Taiwan, kam nakonec odjel o pár měsíců později říct, že je Taiwanec. Konec února se nesl ve znamení míru. Na rozdíl od začátku března. – Tálibán podepsal se zástupci USA mírovou dohodu, která má pomoci uklidnit napjatou situaci v zemi, kterou válka zmítá už desetiletí. Událost se dá považovat za jeden z největších úspěchů Trumpovy administrativy. Jen aby ten mír nakonec neskončil tím, že Amíci zakopnou o kámen a najdou ropu. (chlp)

Březen: Je nám líto, ale to letos nejpoužívanější slovo tady prostě zazní v každém měsíci. Proto čím jiným začít než příchodem koronaviru do Česka hned ze startu měsíce. – Představitelé České republiky, která Číně darovala humanitární pomoc, se poklonili za to, že nám milosrdně tuto pomoc prodala nazpět. Poté, co prezident Zeman prohlásil “zachovejme chladnou hlavu, koronavirus přejde,” si Hrad hned nato objednal respirátory za milion korun a hurá do hradních katakomb. – V USA mezitím dostávaly státy, ve kterých vítězili demokraté, podstatně méně ochranných pomůcek než ty, kde vítězili republikáni. Karta se ale obrátila a všichni víme, jak to v listopadu dopadlo. A jestli ne, tak si to přečtete tak jako tak. – Na druhé straně planety, v Saudské Arábii zatkli tři členy královské rodiny. Důvod? Neznámý, ale soudě podle počtu jejich manželek bychom to tipovali na “nechtěné” zahnutí se 43. partnerkou. – Nebe spadlo na hlavu Albertu Uderzovi, francouzskému ilustrátorovi Asterixe. F. (Lab)

Duben: Turkmenistán přišel na geniální řešení celé té nepříjemnosti s vy-víte-čím. Jednoduše slovo koronavirus zakázali. Snad se tím nebudou inspirovat ve Wadiyi. Opravdu lituji člověka, který se od doktora dozví tu Aladeen zprávu, že je Aladeen Aladeen (kdo zná film Diktátor z roku 2012, pochopí). – Kim se inspiroval cimrmanovským Hamletem a někam se schoval. K velké (nebo alespoň velmi dobře předstírané) radosti korejského lidu se ale zase objevil a většina světa tak ztratila toto krátkodobé rozptýlení od celé té záležitost s pandemií. – Doma v ČR museli opakovaně prodlužovat nouzový stav. A opakovaně to dělali v úterý, přičemž mi kvůli tomu velice rychle došly glosy. Co už, alespoň si mohu do životopisu dát, že umím vydávat volání o pomoc za druh humoru. (Ogo)

Květen: No, nebudu to zdržovat. Čert vem covid a všechno možný. Největší událost května bylo to, že divácky neoblíbená soutěžící Masterchefa měla v nejmenovaném fastfoodu vlastní bagetu. To bylo v álejích nablito, takhle český lid nepobouřilo ani zjištění, že premiér země má syna na Krymu. – A u marketingu ještě chvilku zůstaneme. Firma Regiojet chtěla občany motivovat k opuštění Prahy a v rámci své reklamní kampaně nazvala Brno a Olomouc venkovem. V obou městech pobývám střídavě docela často a slámu ani kozy na pastvě jsem tam nepotkala, tak nevím, kde udělali soudruzi z PR chybu. – To Američany do ulic hnal palčivější problém než bageta. Afroameričan George Floyd zemřel při nepřiměřeném policejním zákroku, což znova otevřelo otázku rovnosti mezi rasami. No, a pak se z nory vynořil Miloš Zeman, které označil heslo demonstrantů Black Lives Matter za racistické. Ještě, že máme jeho a bandu odborníků z Novinek. – Do toho všeho začala vysílat česká verze CNN. Hrozně ráda bych si tu z nich teď udělala srandu, ale doba je zlá a i já jednou musím někde pracovat, že jo. (KN)

Červen:  Protože lidi nemůžou trpět sólo, rozhodli se někteří, že musí trpět sochy. Ve Francii vandalové poničili sochu Charlese De Gaulla, v Praze to
schytala socha Churchilla, v Americe zase Roosevelt. 2020, rok tak mizerný, že i neživé objekty to mají na hovno. – Koronavirus jede dál. Moving on… – Chudák dobrák týraný a utlačovaný Andrej Babiš označil podporu českých europoslanců pro nulovou toleranci střetů zájmů za podkopávání národních zájmů ČR. Žádný střet zájmů není, holoto! – Jo, a vláda odborníků výše uvedeného nepolitického mučedníka a trpitele odsouhlasila schodek rozpočtu nad pět set miliard korun. Žůžo. – Červen také přinesl plejádu pitomých výroků. Jan Hamáček znovu ohnul hřbet a začal spílat senátorům, že kvůli jejich nátlaku zemřel bývalý předseda Jaroslav Kubera, profesorka z univerzity v Cambridge řekla, že na životech bělochů nezáleží, za což ji univerzita okamžitě NEvyrazila, polský prezident Duda přirovnal LGBT komunitu k bolševikovi, a hradní vlekař Vratislav Mynář prohlásil, že bezpečnostní prověrku nemusí mít, protože ji po něm nechtějí zákony. – Jediná veskrze pozitivní zpráva tenhle měsíc byla ta, že ansámbl Ulice byl komplet negativní, takže se dalo pokračovat v natáčení. O úrovni tohohle roku to dost vypovídá, když není nic lepšího na skladě. (mrk)

Červenec: Donald Trump se rozhodl potěšit radikální část svých příznivců a v rámci své kampaně jim nadělil trička s orlicí… která vypadá jako ta nacistická. – Když už mluvíme o radikálech: raper Kayne West se v té době začal se svou prezidentskou kampaní a hned na první veřejné schůzi se ukázal v neprůstřelné vestě. Jo, cílová skupina je jasná. – Polsko má nového prezidenta! No, dobře, ne úplně nového, je to zas Duda. – Na Karlově mostě se objevilo graffiti s nějakou hatmatilkou. A když už si památkáři počítali v deseti tisícových částkách, kolik bude stát odstranění, přišel Miroslav Černý a nápis odstranil během dvou hodin. Jo a nechtěl za to žádné peníze. Služba veřejnosti. – Česku EU schválila ekonomickou pomoc a byly mu přislíbeny 2 mld. eur. Hurá hurá, ANOfert bude mít opět co žrát! – A radostná zpráva na závěr! Tomio Okamura oplakával zablokování svého kanálu na YouTube. Rozhodně to bylo za ta pravdomluvná videa o tom, že za koronavirus mohou migranti! Prič s ÉÚ! – Babiš na konci měsíce prohlásil, že coby odborník na všechno (a to si ještě počkejte na prosinec) povede chytrou karanténu, která není chytrá. God bless you all. (Lab)

Srpen: Hned na začátku měsíce nás šokoval sňatek Al Hamajdy a Gábiny Kloudové. Ženy, jež vystřídala pěknou řádku bohatých i vlivných. Můžeme se tak už teď ptát, kdo je další na řadě. – Velké škody vznikly při mohutné explozi ledku v bejrútském přístavu. Trpělivost lidu s neúspěšnou vládou byla u konce a vše nasvědčovalo tomu, že začne další občanská válka. Nevím, co se stalo, ale furt se nic neděje! – Chtělo by to něco pozitivního, ale o covidu se mi psát nechce. Proto tu zmíním zfalšované volby v Bělorusku. Lukašenko demonstranty pěkně rozprášil a mnozí odpůrci zahynuli “nešťastnou náhodou”. Jinak to bylo jak ve Venezuele: “nový” vůdce, nějaký ty sankce a to je všechno. – “Naše vakcína proti koronaviru bude veleúspěšná, tak jako kdysi Sputnik,” hlásali již v srpnu ruští politici. Dnes už víme, že je jim k hovnu, protože nezabírá při nadměrném pití alkoholu. – Jak se vypořádat s nedostatkem potravin na trhu? V KLDR v tom mají jasno: odevzdejte všechny psy, budeme je pojídat! A Jožo z Mostu by hned dodal, že psí maso je nejlepší na medu. – Zavilý kritik Kremlu Alexej Navalnyj byl otráven. Tentokrát se to však FSB moc nepovedlo, nakonec to přežil a dokonce plánuje návrat do Ruska. V tom případě to ovšem znamená návrat do hrobu. (SPN)

Září: Prázdniny jsme si sice užili bez roušek, ale léto je pryč a „doba bezroušková“ taky. Studenti v těch prázdninách ale tak trochu pokračují, jelikož se ve škole ukázali jen na pár dní a vrátili se zpět k distanční výuce. – Hned ze startu padla naše první tisícovka za den. Opět boříme rekordy! Rekordy v počtu nakažených… Mezi nakaženými byla i hlavní hygienička Jarmila Rážová. Tak a zase nikam nemůžeme. – Nejen, že nám jakožto nebezpečné zemi zavřelo hranice Dánsko, Finsko a Kypr, ale už ani na halušky a borovičku si k našim sousedům bez negativního testu nezajedeme. – No na pivo u nás už taky nemáme tolik času, jelikož mají restaurace omezenou otevírací dobu. A dokážete si představit to obrovské nadšení Čechů, když jim odepřete pár kousků točeného. – Adam Vojtěch už svou roli ministra zdravotnictví radši vzdal a rezignoval. Místo něj nastoupil Roman Prymula… ovšem ne na dlouho. Holt když kážete vodu a pijete víno, tak to pak má následky. – Prodělali jste covid a chcete tetování zdarma? Jeďte do Mexika, místní tatér vám na kůži zanechá na tuto nemoc vzpomínku. Tetuje heslo „Přeživší covidu-19“. Mezitím ve francouzském domově seniorů: kurzy elektronické hudby pro důchodce! Prostě taková techno terapie. Proč ne. A Bečva drží krok. Když ve vzduchu lítá covid, proč by ve vodě nemohl řádit kyanid, že ano. Zatímco lidi zabíjí covid, ryby zase kyanid. No a takhle si tu žijeme. (Kov)

Říjen: Druhým měsícem už probíhají protesty v Bělorusku namířené proti vládě diktátora Lukašenka. No jak se zdá, ani desetitisícové demonstrace nedokázali prezidenta přimět k uvažování o odchodu. Místo toho stále Lukašenko volá o pomoc matičku Rus. – Nové maximum, další rekord… člověk by si tato slova spojil se sportovními výkony, nejčastěji však padala právě ve spojitosti s koronavirem. Počet nově nakažených poprvé začal atakovat hranici deseti tisíc. Takže jsem se zase (trochu jinak) stali „best in kóvid“. A kvůli tomu se muselo odložit i předávání státních vyznamenání. – Hanáci sú držáci. S takovým heslem se učilo na Univerzitě Palackého celé tři týdny v zimním semestru. Nakonec i upoláci museli zasednout doma ke svým počítačům. – V říjnu proběhly také krajské volby. Hnutí ANO nevyhrálo pouze v Liberecké, Královehradeckém, Jihočeské a Středočeském kraji. Ve středních Čechách tak určitě zarezonovaly aférky bývalé hejtmanky Pokorné Jermanové. (Vba)

Listopad: Blatný představuje nový protiepidemický systém nazvaný PES. Tehdy to vypadalo jako dobrý nápad, bohužel se ale ukázalo, že jediní psi, o které se kdokoliv z české vlády dokáže postarat, jsou ty neškodné koule chlupů z “Čau lidi.”- Projednával se nový daňový balíček. Při této komedii se nejprve ANO nečekaně spojilo s ODS, (která se až doposud snažila hrát roli zatvrzelé opozice), jen aby následně ministryně Šilerová běžela prosit do Senátu, ať celou věc upraví do alespoň částečně použitelné podoby. Je milé, že vláda se snaží poskytnout občanům během pandemie nějaké rozptýlení, ale měla to radši nechat profesionálním komikům. – A to samé platí i za oceánem, kde Donald odmítal přiznat porážku. Neustále tvrdil, že hlasování bylo zfalšované a obracel se na soudy. A pokud neumřel, milé děti, odmítá ji přiznat dodnes. – Konflikt na Náhorním Karabachu technicky vzato skončil. Arméni jsou naštvaní, Ázerbájdžán se raduje a v České republice prohlásil Institut Václava Klause celou situaci za své vítězství. (Ogo)

Prosinec: Václav Klaus si postěžoval, jak že je možné, že ho ministerstvo zařadilo na seznam dezinformátorů. Vždyť to, že lidé, kteří nosí roušky, jsou vítači migrantů, je přece pravda! – Alena Zsuzsová (ta, co nechala zavraždit Kuciaka) se lochu nevyhla, musí na 21 let do vězení za zprostředkování vraždy bývalého primátora Lászlóa Basternáka. – Byl opět prodloužen nouzový stav. Ale koho to vlastně ještě zajímá? – Mimochodem, Babiš se pasoval do role zmocněnce pro koordinaci očkování. O pár dní později už ale prohlásil, že to myslel z nadsázky. *Povzdech* – PES nefunguje tak, jak by měl, a přestože by mělo být vše zavřené kvůli stupni čtyři, zůstalo vše otevřené. Teda až na restaurace, na ty se*e pes a vláda jim opět zkrouhla otevírací dobu až na úplné zavření. – A místo toho, aby vláda řešila kampaň na očkování, tak řeší, jestli si lidé budou moct odnést kávu z okýnka v kelímku nebo kanystru. Šťastný nový rok. (Lab)